"Concurso para entrar no Céu"

Nessa época que as melhores chances de um bom emprego estão nos concursos imagine a seguinte manchete: Prefeitura do Reino de Deus divulga edital com vagas ilimitadas para morar no céu.
Partindo desse pressuposto, imagine que nossa carreira cristã passasse pelas etapas de um concurso. Suponha que a centralidade do evangelho que praticamos fosse submetido à avaliação dos concursos.
Sendo assim, as inscrições para participar do concurso seria o momento da conversão, quando assumimos que Cristo é o Senhor e Salvador de nossas vidas. E a partir daí precisamos nos preparar para entrar na “empresa” chamada Céu, onde os benefícios são inumeráveis e o salário é a vida eterna.
Lendo o edital você descobre uma enorme bibliografia para estudar, são sessenta e seis livros fundamentais, além das leituras auxiliares. È neste ponto que se encontra o primeiro obstáculo, afinal, estudar a bíblia é para uma maioria uma atividade enfadonha, acarretando então na eliminação de muitos candidatos.
Os dias passam, e o trabalho, o cansaço e outras atividades acabam impedindo o estudo da Palavra, mas ainda há uma esperança de ser aprovado, triste esperança, tola esperança.
Chega então à primeira etapa que é constituída da prova de múltipla, alguns na base do chute acabam passando, visto que, é apenas uma fase classificatória, selecionando os candidatos para segunda fase. Compare a primeira etapa como nossa decisão ante as pessoas, quando elas nos indagam se somos crentes, se aceitamos a inerrância da bíblia, se acreditamos em Jesus e por aí vai, ainda titubeantes respondemos que sim, e somos então classificados como crentes, aptos pra entrar na segunda fase.
A etapa seguinte é constituída de prova prática e dissertativa, neste momento é necessário verbalizar o evangelho que se professa e também pratica-lo, em suma, é o testemunho, a defesa da fé, o viver genuinamente, pronto! Será que passamos por essa etapa? Será que não vamos descobrir que nossa fé está vazia feito um sepulcro caiado.
Os classificados nesse segundo processo passarão pela a última etapa, a avaliação médica e psicológica, que se dará através de entrevista, esse é o desafio final, pois é quando se entra no Santo dos Santos para ser analisado pelos médicos Jesus Cristo e Espírito Santo, nesse momento de conversa se tem a possibilidade de demonstrar que se é de fato nova criatura, requisito indispensável para entrar na firma do céu, ali não há como mentir porque sua santidade, submissão e amor, passam pelos olhos de quem tudo ver e sabe, afinal de contas do médico dos médicos nada se esconde tudo é revelado.
Saindo do consultório logo sabemos a resposta, se aptos ou não a morar no céu. Talvez haja a indagação, faltou à avaliação de títulos, mas como esse concurso oferece coisas únicas, a avaliação acontecerá após a aprovação, quando num dia especial nossas obras serão colocadas a prova, se permanecerem receberemos como prêmio o galardão.
Enfim, imaginemos que estamos almejando ser aprovado nesse concurso e que hipoteticamente hoje é o grande dia, seríamos aprovados? Em que fase fomos eliminados?
Estamos batalhando uma carreira que vai além do profissionalismo, essa carreira gera tesouros incorruptíveis, pense nisso assim poderemos nos sair bem no concurso para morar no céu. No caso de ainda permanecer dúvidas leia o salmo 15 que você saberá qual é o perfil ideal para o candidato ser aprovado.

A velha caimnhada

A minha velha caminhada hoje venceu minha preguiça, então pude novamente viver momentos que só ela é capaz de me proporcionar. Gosto de caminhar, não pratico caminhada esportiva,foi a falta de recursos financeiros que me fizeram aprender a valorizar o velho andar.

Gosto de ler enquanto caminho, na verdade só consigo ler assim, quando fico parada logo sou vencida pelo sono, preguiça, então fecho os livros e vou fazer outra coisa( detalhe nunca caí, ou tropeçei, ou esbarrei em alguém rsrs), a única coisa que tenho por hábito ler no meu cantinho é o almeidinha( minha bíblia) ali sim encontro a tranquilidade e a serenidade que preciso para ouvir a voz de Deus, mas com os livros só em movimento ou em meio a algum barulho, vai entender né!?

A terça começou diferente da segunda, o que era um sentimento de alegria na segunda foi alcançado pelo dilema da dor.

Tenho tido inúmeros conflitos internos sobre dor, sofrimento e pessoas, talvez isso se dê pelas sucessivas decepções que tive, acreditei tanto em pessoas, me doei tanto, que me permitir ser ferida de tal forma que hoje ainda existe mais do que cicatrizes, mas uma intensa dor, as feridas ainda não estão totalmente curadas.Mas creio que isso é fruto da minha aula para aprendrer mais de Deus.

Esse foi o tema da minha caminhada com Deus, o probelma do sofrimento(título de um livro que tenho do C.S. Lewis), tenho aprendido muito com ele, embora não o tenha lido por inteiro, na verdade estou lendo um debate entre Freud e Lewis, sobre Deus, amor, sexo, e o sentido da vida.

Tenho lido sobre a vida desses dois homens que partilhavam a mesma ideologia até que um foi alcançando pelo que ele chama de joy( intensa alegria), ao ler sobre a vida de freud e suas teorias consigo compreender o sofrimento desse homem e até entendo no que ele se tornou, mas isso não justifica o que ele foi.

Lewis também sofreu bastante, desde sua infância assim como Freud, mas um dia foi alcançado pela verdadeira alegria, ele conheceu e reconheceu o amor de Deus.

Sabe hoje li os capítulos finais do livro, que tratam de amor ( àgape, eros, storge, phília) palavras de origem grega que "classifica" as formas de Amar, Àgape refere-se ao Amor de Deus è a maior forma de Amor, é o amor que Deus tem por nós e que é bom em qualquer circunstância;o eros refere-se ao amor romântico entre pessoas apaixonadas; o storge é a feição entre membros de uma família e o phília e o da amizade.

Li atentamente esse capítulo, afinal de contas ele vem tratando de uma questão crucial da minha vida.

Tem sido díficil pra mim mais do que nunca me relacionar com as pessoas...

Tenho preferido ficar só, ou apenas em companhia de poucas pessoas, talvez vc pode imaginar essa garota tá depressiva, não, não é isso, esse tem sido o meu momento de aprendizado, sabe minha velha caminhada me trouxe muita coisa hoje, as palvras do livro, a melodia que saía do meu mp3, e a doce voz do Espírito Santo me fez lembrar do que realmente importa.

Pude perceber meu companheiro Jesus bem pertinho de mim, me ensinando mais uma vez sobre como se ama, como ele se importa com todos sem exeção, como ele tem o controle de tudo, que tudo que Deus faz é bom.

Deus não é mal, ou não existe como afirmou Freud, mas Ele é sim soberano e nos deixa escolher o certo e o errado como diz Lewis. Sim o sofrimento não é uma forma que Deus tem de testar a nossa fé, ele já sabe como ela é; ele é a forma que temos de descobrir o que somos , e como podemos ser...

Vários trechos do livro mexeram comigo, quando lewis discorre sobre os amores, quando ele fala da afeição, e da amizade, nesse ponto quase gritei de tanta dor, ela dilacerava meu peito, as lágrimas corriam no meus olhos e eu apenas segurava a avalanche de sentimentos...

Enfin, não consigo vencer minha natureza emotiva, minha sensibilidade, minha sensação de que fui injustiçada, minha dor ao reconhecer meu egoísmo, ao ver que as vezes olho tão errado que nem consigo perceber ao redor, contraditóriamente, as vezes vejo tanto ao redor que esqueço de mim me levando a dores profundas. Disso tudo, me recordo da lição que vem do Senhor que a temperança e o equilíbrio são indispensáveis a nossa vivência.

Minha velha caminhada, me levou mais longe do que pude imaginar, geograficamente o trajeto foi pequeno de casa ao centro da cidade, do centro para o trabalho com uma parada de 30 minutos na praça, do trabalho a igreja, da igreja pra casa. Pronto foi o suficiente pra ver meu mundo girar de ponta a cabeça.

Estou em estado de efervescência, pensamentos, sentimentos, atitudes, tudo, tudo muito louco e inquietante. Só que nisso tudo tenho paz, dá pra entender!?

É confuso mesmo, é algo sem muita explicação clara, pois são nesses momentos que mais consigo ver a Deus, é assim que consigo percebe-lo, é quando estou me sentindo tão sozinha e machudada e incapacitada que percebo o que ele faz, como ele nos valoriza, nos ajuda...

Sabe é muito bom poder encontrar o lugar de paz, pena que nem todo mundo tenha isso, sei que a culpa é minha, tenho consciência do que tenho feito é pouco, ou melhor o que tenho feito?

Ah Deus, continue me ajudando a pelo menos tentar fazer tudo que me é possível.

Olha nem sei quem vai ler isso aqui, afinal isso na verdade tem sido parte da minha terapia de vida, aqui desabafo um pouco da minha humanidade, todas as vezes que saio daqui consigo visualizar minha dependência de criatura sendo tocada pelo criador.Assim vislumbro uma pequena parte da glória de Deus manifestada em pequenos atos.

Deus é mais que bom e eu sei disso, todo e qualquer sofrimento pode te levar a dois caminhos: o da Fé em Deus e a aceitação do seu amor, ou a tristeza profunda que acarreta a morte gradativa incapacitando vc de viver uma verdadeira felicidade.

>Bom paro aqui o restante como já sabem, vai para o lugar particular...

Boa semana a todos a terça do blog termina aqui..

Beijos, abraços... Muitos abraços,pois sinto falta de seus braços...

** PS

AH já ia esquecendo lembrei-me de você hoje, bem mais do que o de costume rsrsrs

Algumas conquistas com valores maiores do que se imagina.Parte II

Continuando o post, vou direto para a segunda feira, senão já viu né.. rsrs

A minha segunda foi um primor. Começei a manhã podendo ouvir o meu Deus e compartilhar com um irmão em Cristo as coisas que só Deus faz por nós. Estávamos conversando e de repende algo tocou nossos corações, começamos a lembrar da de tudo que vivemos, começei a lembrar de como passei no vestibular, de quantas vezes quis desistir por não ter dinheiro para bancar as coisas, mesmo sendo uma universidade pública, aí me lembrei de pessoas que Deus colocara no meu caminho pra me ajudar como minha amiga Denise que pagava meus lanches, tirava xerox pra ela e pra mim, e de tantas outras situações, de fato se hoje sou profissional certamente foi pela misericórdia de Deus, foi quando meu irmão em Cristo contou-me de sua jornada, de como ele passou fome pra poder estudar, que as vezes ficava dois dias sem comer pq não tinha nada, que almoçava na sexta para voltar a comer algo apenas no domingo a tarde quando recebia uma caridade, não aguentamos choramos.. Choramos muito pq apesar de tudo chegamos ao fim, ele filho de empregada, negro de familia humilde, que foi engraxate, jardineiro, hoje é advogado e trabalha para o reino, faz questão de dedicar 3 horas do seu dia, 3 vezes por semana para atender gratuitamente quem precisa de assessoria jurídica...

Louvado seja Deus por sua vida meu irmão, espero que a cada dia possamos utilizar esse conhecimento intelectual para glorificar o nome do Senhor.

Lembrei-me nessa segunda de como Deus confirmará no meu coração que turismo era a minha escolha e a d'Ele e que servia para o reino, foi numa sexta feira após a ABU, fomos participar do Shockwave na Igreja batista do granbery, é um projeto do underground, foi alí que ouvi nítidamente a confirmação de Deus. Foi quando um jovem (cadu) falava das ilhas maldivas que havia sido assolada pela tsunami, ele dizia sobre esse país, que era tão fechado que nem ajuda humanitaria aceitava direito, mas que sua economia era toda voltada para o turismo, e que o governo via com bom olhos quando algo era relacionado a isso, confesso chorei muito, daquele dia em diante pude perceber que ser turismóloga era sim, algo que servia para o reino, assim como médico, enfermeiro, dentista e assim por diante; foi ouvindo o prof Uriel me dizer, olha carol vc pode oraganizar eventos pra igreja, e coisas do tipo, fui vendo a mão de Deus em tudo.

Hoje com meu diploma em mãos espero somente retribuir a Deus todo o investimento, sei que o que faço será pouco, entretanto quero começar tendo um coração grato.

Quatro anos e meio de gradução, mudaram minha vida, não pelo que me disponibilizou, e sim pelo no que me transformou, conhecer a ABU, que são as pessoas( não citarei nome pra não ser injusta) fez de mim mais tolerante, pude visualizar de perto o poder transformador de Deus, quando escuto hoje que o guilherme está dando estudos de EBI, lembro dos períodos de intercessão por ele no 1º acampabu... Lembro de tanta coisa, tantos momentos de Deus e lindos através da ABU, que dilacera meu coração...

Mas enfin.. termino aqui a segunda, prentedo ir para a terça, mas em outro post ok!?

Algumas conquistas com valores maiores do que se imagina.

Acho que vou mudar o nome do blog para diário de bordo, já que frequentemente estou aqui. rsrsrs

Então vamos ao diário dessa semana, mas vou começar pelo fim de semana que deu início a uma segunda feira de muito trabalho e realizações.

Para quem não sabe, no último sábado dia 11/08/2007 eu finalmente recebi meu diploma de turismóloga, agora sim sou uma profissional do turismo. Tenho 3° grau completo, uma grande vitória, um caminho para uma pequena parcela da população brasileira, foi realmente algo sem igual, uma conquista que não foi apenas minha, mas da minha mãe, que com todo esforço de sua vida me criou sozinha, trabalhando em casa de família, fazendo faxinas, e me dando tudo o que podia,contudo o que de melhor ela me deu foi o seu caráter, sua honestidade, ela sempre me ensinou o que são os verdadeiros valores.Amo minha mãe, ela é um exemplo pra mim.

Voltando ao final de semana... Pude perceber o quão indescritível é a minha vida. Esses 4 anos e meio que estudei, não me resultaram num mero título de bacharel, mas numa experiência de vida sem igual, foi ali que pude amadurecer minha fé cristã, afinal para muitos acreditar em Jesus, é burrice, idiotice, e coisas assim, mas para mim foi o pequeno estágio, de quão estreito é o caminho da verdade, numa sociedade tão corrompida ser ético, não mentir, prezar valores como família, sexo depois do casamento, fidelidade, honestidade, e outras coisas é para maioria um absurdo.

Foi quando me dei conta de que esse caminho se findou, que o ciclo fechou, então sem que percebesse começei uma restrospectiva interna, começei a me lembrar ou tentar recordar como foi esse caminho, foi quando percebi mais uma vez o cuidado do meu Deus. Percebi que minha fé em Jesus não é vã, não porque eu tenho um título, mas pq ele é o que preenche meu vazio de eternidade, é ele que com seu amor cuida de mim e realiza pequenos sonhos diante das grandezas que ele tem para nós.

O sábado se findou numa pizzaria com minha pequena família, eu , mãe,vi e minha amiga érica, comemos muita pizza, claro depois que o garçon resolveu nos servir feito rodízio. Depois de muito rir, com as bobeiras que só eu, e o vitor sabemos dizer, fui para casa, a espera do domingo.

Então o domingo chegou, levantei não me sentindo bem, estava passando muito mal, aí mami me disse, fica dormindo, não vá para igreja. Respondi, vou sim, se fosse segunda eu não iria trabalhar!? Então pq preciso faltar a EBD. Levantei-me tomei o remédio e fui. Como é bom estar na casa do Senhor, na casa do meu Pai ( pude assistir aula, afinal era minha folga como professora), após a escola, teve o habitual café da manhã em comemoração pelo dia dos pais, o ensaio da juventude, e a caminhada pra casa em companhia de uma pessoa especial( fica pra outro post quem sabe).

Chegou a noite, o culto foi lindo, afinal 3 pessoas disseram sim para Jesus,3 pessoas reconheceram que ele é o caminho, a verdade e que só por ele temos vida em abundância.

E nós, os que já somos conhecedores dessa verdade. tivemos que ouvir calados a repreensão do meu querido pastor Samuel que pregava a firme palavra da verdade que cortava a alma de quem tinha ouvidos sensíveis, afinal como está escrito no texto lido( Mateus 14:14-16) a obrigação de dar o povo de comer é nossa. È meu dever me compadecer e alimentar quem tem fome, enfim a noite foi profunda, afinal a tarde passei meditando no que nos tornamos quando não temos Deus.

Uma frase que ouvi a tarde mexeu demais comigo, me fez chorar bastante, foi quando Leonardo D'caprio no papel de Daniel Archer( em diamante de sangue) disse: Deus se esqueceu da Àfrica, pronto eu que já havia chorado tanto me derramei .

Ah Deus como posso ser tão egoísta, como podemos ser tão egoístas...

Isso mais uma vez mexeu comigo, alías todas as vezes que vejo algo sobre a áfrica choro, pois desde a minha conversaão a 12 anos atrás fico me imaginando como missionária lá, então assitir filmes como o Jardineiro fiel, ou Lágrimas de Sol, ou Diamante de sangue e tantos outros só me levam a um caminho, ao da humilhação.

É lá que eu descubro quem sou, é aos pés de Deus que percebo toda a minha história, toda minha vida e o seu real sentindo...

Deixo para discorrer sobre a segunda feira em outro post, esse já tá enorme...

Se vc leu até o final saiba que a vida é muito mais do que imaginamos e pequenas atitudes pode mudar o seu caminho.

Reticências

Na gramática da minha vida, existem pontuações confusas, que originaram interpretações erradas.

Onde era ponto final, ficou ponto e vírgula, onde era vígula, passou direto, e as interrogações? Como tentei substituí-las, mas o que consegui foram reticências.

Minha vida é cheia de reticências. E o que seriam as reticências, senão os três primeiros passos do pensamento que continua por conta própria o seu caminho.

Estava vendo ontem a atuação do Sean Pan no lição de amor, cara o que foi aquilo!? Mal consegui dormir, de tanto pensar, pensar e pensar. O Amor daquele homem pela filha fez com que todos compreendessem o díalogo do amor, mesmo quando as pontuações estão equivocadas, mesmo quando as palavras saem desencontradas.

Ele com sua idade mental de 7 anos, dizia tudo que queria mesmo com suas limitações, a sua maneira ele se fazia ouvir.

Engraçado isso! Mas não no sentindo de riso ou deboche, mas no sentindo de como por amor as coisas se ajustam e nem nos damos conta.

Ah Deus, sei que você se "ajustou" a nossa linguagem pra que pudessemos viver seu amor (obrigada pq vc não me deixa esquecer que o verbo se fez carne e habitou entre nós, que Ele estava com o Senhor, mas renunciou a tudo pra que eu pudesse ao menos começar a compreender e viver esse amor). O amor superou todos os limites, ele ultrapassou o intrasnponível a nós.

De novo caí no amor, talvez pq isso tenha me gerado mais reticências do que pensei, mas interrogações do que pontos finais, exclamações ditas em horas erradas levaram-me a reticências sem fim.

Quem sabe um dia ... Quem sabe hoje...

Só sei que a minha fragilidade me leva ao meu lugar de refúgio, é la que tudo tem um fim.

Ah, quer saber deixa pra lá, afinal as (...) continuarão o seu próprio caminho, por hora deixo apenas o (;) ele será o suficiente para silenciar o que em tão alta voz grita.

*** Não permita que o seu orgulho lhe impeça de construir uma história com a pontuação correta, pq uma pontuação errada, leva a interpretação equivocada, seja sábio e rediga a sua história com a sabedoria da verdade, pois o que há de verdadeiro deve ficar explícito para que todos vejam sem fazer um grande esforço... ***

(...) Eu já li o seu olhar, afinal de contas sua pupila um dia grudou na minha,só que quando a peguei de volta não imaginava que minha visão nunca mais seria a mesma.

Continuando sobre pessoas

Continuando o post sobre pessoas, mas com outra motivação...
Acabei de rever Um Amor Pra Recordar,não me lembrava de quase nada apenas da morte da jamie, caramba! Caramba! Como foi bom rever, rs, e pra não fujir a regra chorei novamente.

Amor sublime amor.... Amor que transforma.

Lembra que eu falei anteriormente que queria mudar as pessoas e que isso era possível. Sim, é possível, jamie mudou landon, o amor transforma, o amor é capaz de nos fazer querer ser melhor.

Fiquei me perguntando se já amei assim, se vou amar assim? Tá tudo tão confuso ultimamente, tem hora que não consigo parar de pensar, de sonhar, mas por momentos quero um silêncio quase que mortal.... Na verdade quero muito ouvir uma voz.... Tô sentindo saudades, mas como jamie disse: (...) é como vento a gente não vê, mas sente, sinto vc aqui pertinho de mim....

Ah Deus, meu bom Deus, encontrar com seu amor me faz ser melhor, me leva a lutar por mudar vidas, ve o milagre da transformação humana.

Acho que não vou conseguir escrever sobre pessoas rsrsrs. Por isso sempre relutei em ter um blog viu Humberto, pq sabia que não conseguiria ser imparcial, ou não me expor tanto, afinal a escrita me faz bem.



Se vc está lendo isso, e não encontra nexo, não ligue o nome do blog é Pensando alto e nem sempre meus pensamentos são ordenados, as vezes são catárse, paradoxos, dicotomias, discrepâncias e muitas das vezes esperanças.... sim hope, suave e viva esperança.



E quando estou com eles a caminho do serviço ou da igreja ou da uf é ali que faço as minhas mais sinceras orações é ali que encontro a força do verdadeiro amor, amor transformador. É quando estou a sós pensando em Jesus, que consigo extrair o melhor de mim.



Por que o amor é transformador. Não é invejoso, nem orgulhoso, nem se porta indecentemente, não é egoísta, é paciente, não arde em ciúmes, não se alegra com a injustiça, mas fica ultra alegre com a verdade..Ah de fato o amor é um dom supremo...



Sabe valeu a pena amar vc, hoje quando jamie disse ao ladon que não queria um motivo pra ter raiva de Deus eu me lembrei de quantas vezes quis ter raiva dele, ou até tiver por estar com você, mas no fim descobrir e de certa forma me tornei uma pessoa melhor, talvez eu não tenha te transformado como jamie transformou landom, mas sei que tentei.



Revivi tanta coisa hoje, relembrei meu sorriso ao seu lado, seus olhos seus abraços, seu medo,seu cheiro sua boca susurrando baixinho pra mim não ter medo, de uma forma tão sutíl; lembrei de vc, e de tanta, tanta gente que não cabe no meu peito tanta lembrança.



Aiii, vale a pena viver e descobrir que Deus tem caminhos maiores, espero ser um dia um milagre de alguém e ver também meu milagre.



Ah miga eriquinha, sei que qualquer hova vc vai ler isso aqui, saiba que amo vc e agradeço a Deus cada momento que temos passado, cada choro, cada choro mesmo, saiba de uma coisa não me importo de chorar com vc , tô aqui ainda, talvez um pouco mudada ferida, como um bicinho acuado, mas oh, ainda sou seu lencinho tá! Meus ouvidos são eternamente seus...

Vou sentir saudade de seu sorriso, dos seus olhinhos quase invisíveis, de tanta coisa, mas eu sei valeu a pena cada momento, afinal terei seu amor para recordar...



Bom acho que preciso terminar isso aqui, senão ficarei mais que exposta e quem me conhece sabe que não gosto muito desse ângulo, mas eu precisava pensar alto sobre tudo que tá aqui dentro, ainda há muita coisa mas essas irão para meu lugar secreto, onde só eu e ele temos permissão de entrar.



*PS ia me desculpar pela falta de coerencia e coesão, mas quem disse que meus pensamentos são coesos ou coerentes?? Enfim se vc leu espero que entenda que só o verdadeiro AMOR pode transformar o homem( a humanidade). Só o Amor trasnforma e trás a tona o que é ESSENCIAL.

Porque pessoas são apenas pessoas?

Após o post teste, imaginei que iria dormir, já que são 01:36 da manhã e eu entro no trabalho ás 8h,mas não deu, o silêncio ensurdecedor de meu quarto fez com que meus pensamentos continuassem gritando dentro de mim. Pessoas são apenas pessoas!!!! Elas são assim!!!

Estive pensando hoje muito sobre pessoas, em algumas em específico, algumas que me marcam com lembranças tristes, outras com lembranças felizes; o dia foi estranho, pois mais uma vez percebi que pessoas são comuns, dotadas de interesses, afinidades, finalidades, cada um se relaciona de um jeito, algumas de maneira que eu aprecio, outras me fazem agradecer por não ser Deus.
Ta aí, um fator que foi transformador do meu pensamento sobre as pessoas, o AMOR de Deus por cada uma delas.
Coisa doida de se entender, por que sinceramente, eu as vezes tenho vontade de exterminar determinadas pessoas.
Sim, tirar do mapa, sumi com elas da minha vista, deixar bem longe, pra vê se assim eu não me machuco tanto e não vejo gente querida sofrer. Todavia é neste instante que o fator AMOR de Deus muda tudo, ele me faz perceber que somos assim, pessoas falhas em treinamento constante, um mistura de certo e errado, porém muito amados.

Ah como eu queria mudar as pessoas!
Não dá! Mas se talvez eu mudar quem sabe consiga atingí-las.É possível. Sim, é possível...

(..) bom suprimir boa parte desse post, porque definitivamente preciso dormir, mas pretendo dar continuidade a ele, por hora os pensamentos silenciaram-se, ouço apenas pequenos susurros que me permitiram descansar.

teste de coragem

Sim, acho que me rendi.Talvez porque não comporto mais palavras silenciosas... Então começo aqui a dura jornada que tanto evitei, que tanto guardei... Será que alguém entende? Será que eu entendo...Enfim, vamos descobrir, afinal esse post é apenas um teste.